Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!
Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит: - У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков. - Ура, будем надувать! А плохая? - Кролик их вилами разгружает!
Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной? - Съешь три лимона без сахара, дочь моя. - И что? Я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они сидят...
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
В полиции звонит телефон: - Караул, помогите, спасите! - Что у вас случилось? - В форточку влезла кошка, на помощь! - Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит? - Попугай, караул, спасите!
- Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
- Девушка, давайте с вами встречаться. - У меня уже есть парень. - Клянусь, он ничего не узнает. - Почему? - Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...
Вопрос армянскому радио: - Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха... - Заливаешь, ослы не говорят! - Еще как говорят, только всегда перебивают!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Рабинович звонит в ФСБ: - К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся. - Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.