- А ты чего со своей девушкой расстался? - Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову. - Привет Сова! - Я не сова, я воробушек. - Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза? - Не мешай Винни, я какаю...
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Рабинович звонит в ФСБ: - К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся. - Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
Из переписки на сайте знакомств: - Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено! - Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Ну, вот видишь, совсем и не чушь.
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает! - Винни, но сегодня среда! - Наплевать, я уже настроился!
В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит: - Красавица, пожалуйста, пробейте! - Ой, как мне неудобно задом! - Девушка, а лучше бы компостером!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни Пух? - Он у ослика на дне рождения... - Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!
Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она: - Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию! - Хорошо, страховка сто миллионов! - Я хочу жить в роскошном доме. - Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке! - Я хочу заниматься любовью каждый день! - Хорошо, запиши меня на пятницу!
Очаровательная девушка пришла к фотографу: - У вас можно сфотографироваться? - Да, проходите, раздевайтесь... - Но мне же на паспорт. - Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху: - Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким? - Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!