Анекдоты про котов и кошек

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
***
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...
***
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
***
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
***
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
***
Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
***
Моё самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.
***
Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!
***
Собака, если её позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
***
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик". Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".
***
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
***
Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?
***
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
***
Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.
***
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
***
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
***
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
***
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
***
Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у вас белка!
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
***
Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
***
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
***
Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не писал в тапки - не кот.
***
Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".
***
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
***
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!
***
Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
***
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
***
В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
***
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
***
- Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
- Что, описывает имущество?
- Да не только... Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил...
***
Из глубины веков... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
***
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
***
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!
***
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает свои тапки? - с тревогой подумал кот.
***
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
***
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
***
- Ваше семейное положение?
- Нет даже кота!
***
Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, он очень стеснителен в еде...
***
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
***
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
***
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...
***
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
***
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
***
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
***
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
***
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
***
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
***
Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?
***
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!
***
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься её остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот ещё хрен, и становится реально жалко кота.
***
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. Врач:
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофиг... Могу вас, могу кошку...
***
Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.
***
Если ваш кот притворился мёртвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
***
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
***
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
***
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая. Я её вообще не люблю.
***
Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
***
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
***
Из садика домой вернулись дети, собака притворилась мёртвой, а вот кот не успел...
***
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
***
- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
***
Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
***
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.
***
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
***
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
***
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.
***
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.
***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
***
- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
***
- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...
***
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
***
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.
***
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!
***
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...
***
- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.
***
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
***
- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.
***
- А у меня котёнок  всё  ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
- Захотелось внимания, любви, ласки...
- Не покорми кота!
***
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
***
Полезный совет:
- Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
***
Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.
***
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
***
Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.
***
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
***
- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?
***
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.
***
- Как легче поймать кота?
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!
***
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
***
Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!
***
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
***
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.
***
- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...
***
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.
***
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
***
Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
***
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
***
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...
***
- А почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас все курят.
***
Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!
***
- Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...
***
Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.
***
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
***
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!
***

Категории анекдотов

Алкаши Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Геи Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Мат Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наркоманы Наташа Начальник Негры Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Пошлые Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Секс Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Украинцы Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы Яйца