Парень знакомится с девушкой, спрашивает: - А когда вы испытываете кайф? - Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик. - А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф? - Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
В полиции звонит телефон: - Караул, помогите, спасите! - Что у вас случилось? - В форточку влезла кошка, на помощь! - Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит? - Попугай, караул, спасите!
- Девушка, давайте с вами встречаться. - У меня уже есть парень. - Клянусь, он ничего не узнает. - Почему? - Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
СМСка девушке от парня: - Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы! Ответная СМСка: - Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобус. Подруливает крутая иномарка, и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит: - Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?
Молодой человек обращается к отцу девушки: - Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
- Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха... - Заливаешь, ослы не говорят! - Еще как говорят, только всегда перебивают!
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха. - Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.