Анекдоты про мат

- Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- Так я не спала.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

В детстве Николай Васильевич Гоголь, когда сильно сердился, писал на заборах "Вий".

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать? Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось выкручиваться матом.

- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я? Ну что вы, задолбать вас в попу!

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств...
- Блин, долбануться!

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

- И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.

- Шеф, не надо так материться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю матом советчиков?

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать матом молодость.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А что случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство?

Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.

У жены был муж, который всё время ругался матом. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
- Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругать матом своего мужчину, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Дети в садике:
- Маша, тебя мама ласковыми словами называет?
- Да, Вовочка, а тебя?
- Меня мама ласковым матом называет.

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Настоящая идиллия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Ещё со школьных времён я помню, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вниз с матом!

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе членом написано слово "мел"...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!

- Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.

А знаете ли вы, что у слова "блин" масса нецензурных синонимов?

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с вами не по пути.

- Вот сейчас вы матом ругаетесь, а потом этим же языком будете хлеб есть!

- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться матом не умею...
- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

- Я недавно крокодила завёл.
- А соседи не матерятся?
- Да кому уж там ругаться...

- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства?
- Иди, убейся об жопу!

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Парень прогуливается с девушкой за селом, вдруг спотыкается о ноги, торчащие из кустов, и слышит грубый мат. Он:
- Придержите язык, здесь девушка!
Из кустов:
- А я, думаешь, тут на лисе что ли лежу?

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать матюги в адрес друг друга.

Клоун пришёл с работы, и ругает своих детей за мелкий проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сема, ты, прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться матом и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
- Надо написать на доске матерные слова с ошибками.

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет материться.
- Какая мама? Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Интересный факт. Учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на хрен, сука волосатая!".

Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает её ругать, а она говорит:
- Извини дорогой, не в то горло попало.
- Так ты блин, ещё и жрёшь в два горла!

Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

В воспитательных целях, после того как обматюгали человека надо обязательно его похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, хреновые. Зато мозги гладкие.

Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, два часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвёртый.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.

- Ты не обиделся на моё резкое замечание?
- Ну, представь - ты идёшь по улице и слышишь как грязный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

- А какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

- Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Сначала ты отучаешь его пить, курить и ругаться матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо.

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Ха, ха! Так поругаться!

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах. Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет, а прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь меня ругать?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже поздравить с днём рождения.

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром, и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Пришёл в гости к девушке, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Бог создал сначала женщину. Узнав, что хочет женщина, он сказал:
- О, тут пусть разбирается другой!
И создал мужчину, стихотворение и мат.

Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.

Грузин учит грузина играть в шахматы. Первый говорит:
- Мат!
Другой немного подумав, отвечает:
- Атец!
Первый:
- Какай такой атец?
Второй:
- Который мат твой имел!

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил. Вот и получается что никакой я не ветреный, а очень даже постоянный!

- Я позвоню вам в пять утра.
- Зачем?
- Узнать... ругаетесь ли матом...

Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

Мне все равно, чем ты покроешь: лаком или матом. Лишь бы красиво получилось.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами всё-таки необходимо.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Далеко не все обижаются, когда их посылают на три буквы. Например, как приятно услышать девятнадцатилетнему парню в военкомате от военкома:
- Иди-ка ты на хрен отсюда!

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Новости книжного рынка. Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьёт, не ругается матом, не курит, не существует...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Когда женщина ругается матом - это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Вчера узнала, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". Меня мучает вопрос, как будет по-китайски "я мудрею"?

- А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскрёб".
- А чего же в нем матерного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. Ну, а в-третьих - окончание-то какое, а?

Вопрос прохожему на улице задаёт журналист.
- Что вы можете сказать об игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Парадокс. Люди хотят знать правду, но воспринимают её, зачастую, как ругательство...

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё матюгаться и матюгаться!

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами:
- Иди, я научил тебя всему, что знаю!

Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться!

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио". Смотрите в отечественном прокате - "Японский городовой".