Анекдоты про молдаван

Диктор местного телевидения:
- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...

Молдаванин на суде выступает в качестве свидетеля. Судья:
- Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали три штуки баксов!

У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:
- В одном арбузе крысиный яд!
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:
- Теперь яд в двух арбузах!

Молдаванин спрашивает товарища:
- А ты смотрел фильм: "Тупой и ещё тупее"?
- Да, смотрел и ничего не понял!
- Так посмотри его ещё, я на третий раз врубился!

Чукча женился, обзавелся своим хозяйством, пришел к отцу и спрашивает:
- А что дальше делать, как жить?
- Оленя береги, оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - шибко ездить можно!
- А еще что?
- Однако тюленя береги, тюленя - мясо, тюленя - много жира!
- И это все?
- Береги молдаванина!
- А его то зачем?
- Без молдаванина, однако, мы в анекдотах будем самые тупые!

Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!

- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Молдаванин в баре говорит бармену:
- Поднеси от меня бокал вина вот той красотке!
- Напрасная трата времени, она лесбиянка!
- Это меня не смущает!
Бармен подносит бокал вина, говорит от кого, девушка машет рукой молдаванину. Тот подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- А война еще не закончилась у вас в Лесбии?

- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.

- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, сплю и в туалет!

Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Измеряю высоту!
- Так положи шест и меряй!
- А тогда длина получится!

Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
- А меня скоро обслужат?
- Так у вас билет на самообслуживание!

- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!

В одном молдавском селе крестьяне нашли валенок, такого предмета они отродясь не видели, понять не могут что это такое. Решили спросить у Петре, который был в городе и знает все. Петре покрутил валенок и говорит:
- Да судя по форме, это чехол для топора!

Молдаванин в библиотеке спрашивает:
- Дайте мне почитать книгу про умных молдаван!
- Поднимитесь на второй этаж в отдел фантастики!

Молдавские ученые доказали, что чем больше вы отпразднуете своих дней рождений, тем дольше проживете.

Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене:
- Встречал я в своей жизни глупых людей, но такого тупого - первый раз!
- А в чем дело?
- Да ехал я в одном купе с армянином, так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Молдаванин купил модные часы, а пользоваться ими не умеет. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает у него:
- Который час?
- Вот! - отвечает владелец часов и вытягивает руку.
- Ого! - говорит прохожий.
- А ты как думал!

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

- Ты знаешь, где живут самые тупые люди? - спрашивает украинец у молдаванина.
- Зато у нас вино самое лучшее!

Молдаванин на высоком дереве пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
- Да ты сейчас упадешь!
Молдаванин продолжает пилить и летит вниз:
- Накаркал, баран!

Шел молдаванин мимо многоэтажного дома, да упала с крыши ему на голову ледяная глыба. Почесал он затылок и говорит:
- Как хорошо, что у меня нет мозгов, а то получилось бы сотрясение!

Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы "Скинуться на ремонт классов".

На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:
- Гражданин, что случилось?
- Напали на меня, избили меня!
- А номера запомнил?
- Сорок пять, сорок пять!
- А серию запомнил?
- На сапогах серию не ставят!

- Что необходимо сделать при въезде в новую квартиру?
- Впустить кошку.
- Не кошку, а молдаван.
- Зачем?
- Чтобы из дерьма конфетку сделать!

Идут из леса домой два молдаванина:
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!

Два молдаванина поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши два желания!
- Сделай так, чтобы на этом месте стоял дом девятиэтажный!
- Пожалуйста, вот вам дом, загадывайте второе желание!
- Сделай так, чтобы этот дом штукатурили только мы вдвоем!

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

В такси садится мужик. Таксист:
- А хотите, я вам анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет, я молдаванин!
- А я медленно и три раза?

Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают:
- Расскажи, что ты там видел?
- Видел зебру.
- Какая она?
- Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску!
- А еще что видел?
- Жирафа.
- А он какой?
- Как мой конь, только шея длинная предлинная!
- А кого еще видел?
- Удава.
- А это что такое?
- Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!

На телевидении из блока новостей вырезали репортаж с соревнования молдавских гимнастов. Спортсмены перепутали допинг с Виагрой.

Сидят под деревом волк и медведь. Волк тощий и ободранный, а медведь толстый и довольный. Волк говорит:
- Перезимовал я Миша неважно, питался на свинарнике, а люди свиней сосчитали, меня выследили, собак натравили, чуть не подстрелили!
- Серый, а я хорошо перезимовал на стройке! Там молдаване, их там никто не считает!

В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Молдавские рабочие быстро сообразили, как увеличить производительность труда, теперь они штукатурят стены по старым обоям.

- Доктор, помогите моя жена не может от меня забеременеть, это у меня наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит молдаванин московскому врачу.
- Простите, а вы откуда появились?
- Я приехал из Кишинева.

В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.

- Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее! - звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
- А откуда вы узнали, что это наша собака?
- Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!

Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:
- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?
- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
- А зачем тебе вторая яма?
- Сказали, что нужно две фотографии!