Анекдоты про мужа и жену

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМСки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, шлюха?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежаком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны!

Беседуют два друга:
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- А что, это бывает недостаточно часто?

Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит, у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

- Дорогая, похоже, что у тебя сегодня плохое настроение?
- Это потому что сегодня прямо с утра я увидела твою отвратительную рожу!

Муж приревновал меня к компьютеру... Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал.

Корейская семья. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой ещё Маринка?

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки Тайдом!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Жена вернулась на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте:
- Что, трюфель снится?

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Послушай жену и сделай наоборот, подумал Василий. Он набрал полный пакет мусора и пошёл домой.

- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же! Какой у вас способный ребёнок!
- Да нет, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...

- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал её в сауну...

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет ведь не регистрируют.

- Вань, а ведь в жизни бывают идеальные пары или это только в кино?
- Бывают Люся, идеально подобранная пара - два сапога!

Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но у нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне Виагру, а я купил ей беговую дорожку.

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
- Хорошо.
- А теперь закрой окно, если не трудно.
- Готово.
- И принеси мне с кухни стакан воды.
- Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
- С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". А мужику 40 лет.

- Серёга, пойдём в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или жена?
- Давление со стороны жены.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".

Жена говорит мужу:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
- Дорогая, как я тебя понимаю! Я ведь недавно "Мисс Мира" смотрел.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну посигналь...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в города поиграем?

- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.

Муж говорит жене:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже половина первого, а у меня ни в одном глазу!

Жена, отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт. Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его сильно отдубасить!

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла! Ни разу никогда не ревновал!
- Ага! Да ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".

Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной в постели. Жена:
- Знакомьтесь, это мой муж, а это Коля. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!".

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Жена - мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже, ты вся в чёрном - что-нибудь с мамой?

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель... дирижабля!

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они по бабочкам...
Могильщик слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Что ли мусульманин?
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Укладчица шпал.

Жены богатых бизнесменов, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба двести долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал тысячу!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
- Вот какой я подарил тебе шарф!

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная, а мужичок щупленький.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я тут вас всех... удовлетворю!

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

Жена-хохотушка говорит мужу:
- Вань, а может мне заняться смехойогой?
- Тебе нельзя, Зина.
- А почему это мне нельзя?
- Потому, что это смех без причины, где главное вовремя остановиться.

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю причёску лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
- Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!

- Кто такой нахал?
- Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна...

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 9 метров на 7.
- Чёрт побери! Он что, вас бьёт регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встаёт раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Жена читает газету:
- Послушай дорогой, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 10 долларов! Это просто невероятно!
- Почему это невероятно? Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Муж пишет жене из длительной командировки:
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Пойду, мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Когда муж приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
- Что бы сочинить?

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

Утро, кухня, муж с женой завтракают. Он читает газету. Она:
- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?

Женщина говорит подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну, дык... этот... муж!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

- Дорогой, мне нужна новая шуба.
- А чем тебе твоя шуба не нравится?
- Смотри, видишь это пятнышко? Это моль поела!
- Скажите, пожалуйста! Даже моли её шуба нравится, а ей нет!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

За завтраком жена сердито выговаривает своему мужу:
- А вот с нашей новой соседкой её муж занимается любовью каждый день! А вот ты почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком?

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...