Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Из переписки на сайте знакомств: - Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено! - Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
Парень напрашивается к девушке в гости. Она: - А ты точно приставать не будешь? - Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет! - А у меня есть!
- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок. - Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот: - Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?
Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай: - Мужик, а ты ведь мент поганый! Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин: - Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих! На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай: - Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
Девушка говорит подруге: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит: - У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков. - Ура, будем надувать! А плохая? - Кролик их вилами разгружает!
Очаровательная девушка пришла к фотографу: - У вас можно сфотографироваться? - Да, проходите, раздевайтесь... - Но мне же на паспорт. - Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...