Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит: - Ни хрена себе шторм!
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Парень напрашивается к девушке в гости. Она: - А ты точно приставать не будешь? - Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет! - А у меня есть!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит: - Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Винни Пух говорит Пятачку: - Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты что, мой гороскоп прочитал? - Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно: - Винни, за что? - А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!
В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: - Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: - Ой! Мамочки! Переводчик: - Твою мать!
У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает: - У вас что, жениха в армию забрали? - Да, сразу всех семерых!
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает. - Ты чего? - Винни, я очень боюсь голодных волков! - А где они? - Понимаешь, Винни, они мне приснились. - Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка: - Ты такой маленький, а пукаешь как слон! Сова сидит рядом, и всё слышит: - Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты! - Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
- Чего у тебя фингал под глазом? - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье забилось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе надо было? - Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок. - Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я!