Смешные анекдоты

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Объявление:
- Девушка без образования ищет работу по специальности.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

- Подруга, мы ведь в ответе за тех, кого приручили!
- Тебе легко говорить, у тебя попугай, а у меня голодный муж и дети!

По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни Пух?
- Он у ослика на дне рождения...
- Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!

Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

- Пух сегодня приедут твои родственники, а ты нечего не приготовил, чем угощать их будешь?
- Что Пятак, страшно стало?

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, дура!

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...

Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

Залетает попугай на кухню, видит, как хозяйка цыпленка чесноком натирает и говорит:
- И не стыдно так над трупом издеваться?

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!

Девушка говорит подруге:
- После тренировки я люблю съесть большой кусок торта!
- Что, правда?
- Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.

Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.

- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!

Идут парень с девушкой:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...

- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!

Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

- Девушка, скажите, у вас есть парень?
- Нет.
- Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Так сдох от счастья...

- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

Винни Пух покупает в магазине мёд. Кассирша его спрашивает:
- Вы мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте!

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием.
- Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

- Девушка, а вы ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришёл!
- А где принц?

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!

- А Пятачок где? - спросил ослик у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять! - похвастал кролик.

- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...