- Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: - Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: - Ой! Мамочки! Переводчик: - Твою мать!
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников? - Про каких таких гопников? - Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!
Молодой человек обращается к отцу девушки: - Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит: - Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они сидят...
Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Винни-Пух, спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, указывая правым крылом. Винни уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону. - Что, там? - не выдерживает разгневанный Винни. - Где?
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!