Анекдоты про наркоманов

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.

К обкуренному наркоману подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я не курил.

Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
- Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
- Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне её!

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по бабам!
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Судят наркоманскую семью. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте мне два тюбика!

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

- Ну, всё, я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?

- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое? Заболеем!

Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льёт. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный? Я - обкуренный?

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
- А Кощей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, так он от иглы погиб...

Из милицейской сводки:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки...

Сидит мужик спокойно дома, вдруг стук в дверь. Мужик открывает, перед ним слон, а на слоне сидит медведь. Мужик:
- Ой, маки... кого я вижу! А медведь ему говорит:
- Гражданин, нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами...

- Внучок, ты не видел мои таблетки?
- Бабушка, ты только посмотри, розовый крокодил летит!

Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха...

Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подобрался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку...
- Окей... Покурили... Наркомана отпустило немного, повеселел.
- Ну, давай второе что ли? - спрашивает джин.
- По косячку...
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись, отвечает джин. Ещё покурили... Наркоману вообще похорошело... Залёг на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?
- Да давай быстрее! Покурили... Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... Проходит полчаса... Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркомана:
- Ну, давай мужик, загадывай!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают...

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить. А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобёр! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
- Бобёр! Выдыхай, выдыхай!

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
- Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?

Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!

- А что если мы подарим ему зажигалку?
- Он не курит!
- Тогда давайте подарим ему зелёный пиджак, красные шорты и...
- И ты не кури!

Едут в машине два наркомана. Один другому:
- Зачем ты едешь по тротуару?
- А разве не ты за рулём?

Наркоман звонит по телефону:
- Добрый вечер, доставьте мне трёх проституток к вечеру.
- Вы понимаете, что это телефон доверия!
- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

В магазине на кассе спрашивают наркомана:
- Можете расплатиться картой, если есть?
- Валет бубей подойдёт?

- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!

Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
- Серега, ты дома?
- Степан, я дома, а ты где?

Наркоман заперся в квартире. Звонок в дверь:
- Что надо, дома никого нет?
- Открывай, это полиция!
- А как вы туда попали?

- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! - ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.

Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик это что дерьмо или сургуч?
- Фу это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
- Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
- Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!

- Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? - спросил полицейский.
- Это волшебный шарик! - ответил наркоман и проколол его.
- И правда, волшебный! - сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

- Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
- Это они наркомана догоняли, а что?
- Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
- И что?
- Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?

- Бабушка, а почему у тебя такие длинные уши и такие большие зубы?
- Внучка, когда у меня были зубы, тебя еще не было! Ты что курила?

- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти! - после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

- Люблю быстро ездить на своем авто, действует как наркотик!
- Да и убивает быстрей!

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Гей наркоман в колбасном отделе обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, вон ту палку колбасы!
- Может быть вам порезать, и завернуть?
- Моя жопа вам не копилка!

Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.

Лысый и одноглазый наркоманы на кухне кипятят чайник. Одноглазый берет горячий чайник и выливает на голову лысому:
- С легким паром!
А лысый сует вилку другому в единственный глаз:
- Спокойной ночи!

После трех сеансов терапии с соблазнительной фотомоделью нарколог занялся самолечением.

- Моя теща на Кипр едет, отдохнем от нее немного!
- А моя в Голландию, наказал с ней приправы!

Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.

В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

Местный наркобарон Ухватов наладил производство тортов с маком. Через полгода по всему городу за его продукцией выстроились длинные очереди. Сотрудникам местной полиции торты отпускались без очереди.

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.

Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
– А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.

- Мистер Холмс, у меня есть план!
- А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!

После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.

Пожарники города Вонючкино даже во время отдыха в части не снимали изолирующие противогазы, рядом находился дом варщика амфетамина.

Известный предприниматель Рубикапустянский в летнем парке открыл аттракцион "Комната смеха". Поползли слухи, что наркоконтроль установил там камеры скрытого видеонаблюдения.

- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!

Заскочил в фитнесс клуб и сбросил триста грамм, убегая от полицейских наркоконтроля.

Успешно локализовав огонь в подсобном помещении магазина, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.

Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.

- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?

Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.

Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.

Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!

Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!

Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.

Завязал с травкой, жизнь поблекла, даже Шарик со мной не разговаривает!

Два наркомана в лесу:
- Это какой гриб?
- Груздь.
- Грусть нам не надо, нам нужна радость!

Молоденький учитель математики:
- Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!
После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.

Сотрудники отдела по незаконному обороту наркотических средств накрыли наркопритон. Доходы наркопритона выросли в три с половиной раза.

Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен:
- Молодой человек, может вам нужна помощь?
- Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?

Наркоман у врача. Миловидная женщина доктор:
- Больной, вы так накурились, ну прямо дышать нечем!
Наркоман:
- Доктор, а сколько лет мне жить осталось?
Врач:
- Ку-ку, ку-ку!

- Час назад, забыл сумку на лавочке у вокзала, а в ней килограмм кокаина о горе мне, какое несчастье!
Звуки сирен, вокруг полицейские с оружием и нешуточными намерениями.
- О боже! Моя дырявая память, какое счастье!

- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.
- А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?

Звонок в полицию:
- У нас в подъезде продают наркотики.
- Подробнее.
- Анаша по девятьсот рублей за коробок.
- Это не дорого, берите!