Анекдоты про Наташу

Семён всего-навсего сказал: "Привет!", а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Наташа заходит в салон красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Наташа, откуда идёшь?
- Да ходила к психологу. Рассказала ему про свою жизнь. Он так плакал... Еле успокоила!

- Тут Наташу видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- Называется "Пособие по безработице".

- Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги...

- Наташа, ты чего опять детей в деревню везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

- Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

- Подруга, ты знаешь, как Наташка ужасно обозлилась на своего мужа?
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна ещё две недели отработать...

- Говорят Наташа и Вася опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Серёга, а где твоя Наташка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.

- Слушай, эта Наташка такая тупая, ну прям блондинка, а поёт классно!
- Ну, так пустой башке акустика всегда лучше...

- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

- Слушай, Наташа, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

- Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую хреначу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Почему Наташка не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Наташа, а ты знаешь, что бывают тесты на беременность по 10 рублей?
- Знаю Зина, но есть ещё дешевле.
- Это, какие такие дешевле?
- Хочешь, могу тебе на ромашке погадать?

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Наташа, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Наташкой, смелый видно мужик.

- Степан, как бы намекнуть помягче Петьке, что у Наташки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.

- А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.

Звонок свекрови:
- Тётя Соня, вам плита нужна?
- Электрическая, Наташка?
- Нет, мраморная.

- Как ты думаешь, Наташка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Детский сад. Воспитательница:
- Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе... А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!

Ужин. Муж говорит жене:
- Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Марья Ивановна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Наташу. Она ещё не произошла!

- Наташенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Наташа.

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Наташе вынести из магазина две груши.

- Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты её?
- Не знаю, я не говорил...

- Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
- Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?

Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.

- Как дела Наташенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- А в твоём лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!

- Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Ну, ты, Наташа и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

- Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- А давайте Наташу разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Дима и Петя играли с Наташей в городки и кидали палки.

- А что это ты про Наташу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...

Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- У нас нет, а вы в соседнем отделе спросите блондинку Наташу!

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашёл?
- Да, Наташу и Машу.

- А Наташа со своим парнем помирились?
- Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
- Почему же?
- Она забыла, из-за чего поссорилась...

- А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.

В игре в бутылочку Наташу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Наташу.

- Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.

Две модницы:
- Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это?
- Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл.

- Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у неё долго не было секса!
- Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
- Дима, как я её понимаю!

- Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

- Наташа, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что же, я должен обдумать твоё предложение...

Если раньше на заборах писали просто "Наташа - шлюха", то сейчас зачем-то ещё и номер телефона указывают.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Наташа, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.

- Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натёрла...

Беременная Наташа неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

- Наташа, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
- Фу, две такие страшные подруги!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.

- Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Наташа!

- Наташа, а сколько будет дважды два?
- Четыре тыщи в час и наценка за групповой.

- Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Наташа! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьёшь".

- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк...

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, Наташа сама написала на стене в подъезде "Наташа из 15 квартиры - проститутка!".

- Алло! Наташа, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Ты это про какую книжку говоришь?

Наташа ползёт, держась за стенку.
- Дочка, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

Когда пьяная Наташа в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Новости города. Градообразующим предприятием нашего городка стала проститутка Наташа...

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Простая русская девушка Наташа победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.

Хороша Маша, да жена - Наташа.

Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.

Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая...

- Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
- Наташа... да я нормальный, это просто ты ду... шечка такая!

Когда Наташа наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Наташа, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизентерией болеть потом - не лень?
- Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

- Наташенька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

- А Наташа выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Ваня, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.

- Наташка, ты что глухая?
- Нет, я не тупая!

- Наташа, а как зовут твоего нового парня?
- Ой, Люся лучше и не спрашивай... Секундус!

Встречаются две подруги.
- Ой, Наташа, у тебя такие круги под глазами!
Наташа с гордостью:
- Это я циркулем, ровно получилось?

- Может, заглянешь, сегодня в гости? Развлечёмся!
- Наташа, прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- А на хрен мне второй "Москвич"?

- Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...

- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- Наташа, а при чём тут извращения? Это же Белорусский демократический союз молодёжи.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Наташа, твоя синица в руках пришла.

- Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, любимый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
- Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!

- Ваня, знаешь, чего я хочу?
- Знаю Наташа. Всего!
- Это, во-первых...