Анекдоты про охотников

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
***
- Охота это спорт!
- Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!
***
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто чуток преувеличить люблю.
***
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
***
Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
- Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
- Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!
***
Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок. Охотник:
- Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение! Жена:
- Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!
***
Два охотника в лесу идут по снегу. Один проваливается в яму, поднимается и говорит:
- Блин, думал, что ногу сломал, но обошлось. А ты смог бы меня дотащить отсюда до дому?
- Да, я как то вытаскивал отсюда подстреленного кабана весом более сотни килограмм, но, правда, за три приёма...
***
Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.
***
Судят охотника. Судья спрашивает:
- Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
- Я целился в кабана!
- А когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда кабан начал отстреливаться.
***
Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?
***
Охотник хвастает друзьям:
- Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли...
***
Подходит к деревне мужик с охоты с пустой сумкой и догоняет рыбака тоже с пустой сумкой. Охотник:
- Слышь, земляк, продай рыбы.
- Не, я рыбой не торгую, а вот на зайца поменять могу!
***
Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
***
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
***
Два старых охотника сидят, выпивают:
- Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
- Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.
***
Рассказывает один охотник другому:
- Иду я как то на медведя. Нахожу берлогу, начинаю туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то сзади мне лапы на спину кладёт. Оглядываюсь, а это же моя собака, это же моя Каштанка, а вот какать перестать не могу...
***
Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!
***
Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает:
- А почему у тебя спина поцарапана?
- Да медведь, блин, такой живучий попался...
- А почему на рубашке помада?
- Так-то медведица была.
***
- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.
***
Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
- Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...
***
Охотник рассказывает:
- Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
***
Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!
***
Два охотника видят свежие следы медведя:
- Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты Кузмич?
- А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
***
- А ты чего по утке не стрелял?
- Да осечка!
- А по второй, почему не стрелял?
- Да опять блин, осечка!
- Ну, тогда на медведя пусть с тобой Петрович идёт!
***
Настоящий охотник приближается к зверю как к жене, всегда с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
***
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, точнее бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
***
Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.
***
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
***
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
***
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
***
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!
***
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
***
- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!
***
Молодой охотник говорит опытному товарищу:
- Простая охота на тигров ночью, у них в темноте глаза светятся, прицеливаешься точно между глаз, выстрел и все дела!
- А в брачный период?
- А какая разница?
- Так в брачный период они ходят парами и один глаз от счастья зажмуривают!
***
Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!
***
Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!
***
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
***
Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
- Заяц, а что это у тебя с ушами?
- Да мама завязала!
- А зачем?
- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!
***
Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой ты где?
- Я на охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А почему он стонет?
- Я его ранил!
- А почему голос женский?
- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!
***
На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!
***
Охотники на привале, водка, закуска, разговоры:
- Ну вот, сижу тихо, идет кабан, я бах, ляжку отрезал и на плечо ее! Иду, а навстречу лось, я дуплетом с двух стволов, ляжку отрезал и на другое плечо...
- Так мужики, наливаю, подставляйте стаканы!
- Вот теперь хорошо, а на чем я остановился?
- Да говорил, что ляжки на плечах!
- А, да, ляжки на плечах, и тут я ей вставил!
***
Один охотник спрашивает у другого:
- А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
- Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...
***
Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
- Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
- Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!
***
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
- Умный, однако, этот охотник!
- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
***
Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
***
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
***
- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему хвост, а не голову?
- Так башку до меня отрезали!
***
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!
***
Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
***
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
***

Категории анекдотов

Алкаши Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Геи Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Мат Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наркоманы Наташа Начальник Негры Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Пошлые Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Секс Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Украинцы Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы Яйца