Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
Мужик в зоомагазине: - Дайте попугая! - Нет, закончились! - Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, но зато как слушает!
- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге. - Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга. - Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!
Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной? - Съешь три лимона без сахара, дочь моя. - И что? Я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит: - Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!
Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит: - За что, Винни? - А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
- Девушка, скажите, у вас есть парень? - Нет. - Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня? - Так сдох от счастья...
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...
Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
Винни Пух говорит Пятачку: - Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты что, мой гороскоп прочитал? - Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит: - А почему так откровенно? - А чего скрывать? - А ты на мне женишься? - А почему так быстро? - А чего титьки мять?
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок. - К кролику в гости! - ответил Винни. - А он нас приглашал? - Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?