Смешные анекдоты

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Девушка, а можно вас...
- Ой, а можно не вы?

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит:
- Ни хрена себе шторм!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...

В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит:
- Красавица, пожалуйста, пробейте!
- Ой, как мне неудобно задом!
- Девушка, а лучше бы компостером!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
- А откуда он у вас?
- Из публичного дома, он говорящий и недорого!
- Берем!
Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
- О, да у нас девочки новые!
Жена слышит крик и вбегает в комнату.
- Блин, да и мамочка другая!
На шум заходит глава семейства.
- Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Мне совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.

Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху:
- Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким?
- Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!

Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит:
- Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай!
Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит:
- Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

- А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на чёрном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!
- Размечталась!

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
- Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин:
- Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
- Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!

Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

Две девушки-подружки:
- Ты такая худенькая... Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше.

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 20 штук в день, получается...

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит:
- Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!