Смешные анекдоты

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру:
- Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить?
- Могу вам предложить: "Занос - 1м".

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

В автобусе парень:
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Девушка танцует на столе. Один парень говорит другому:
- Хорошие ножки у твоей подруги!
- Ты и правда, так считаешь?
- Конечно, ведь не каждый стол может выдержать такой вес!

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.

Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.

- Девушка, вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Хочу! Очень, очень продолжительный...
- Простите, я ошибся номером!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Парень:
- Я очень рад нашему знакомству!
Девушка:
- Зайдем в бар бухнем за знакомство.
Парень:
- Я не пью.
Девушка:
- Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

- Как жалко, что мой лучший друг не был большой свиньей! - подумал Винни Пух, доедая Пятачка.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

Винни Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Девушка говорит подруге:
- После тренировки я люблю съесть большой кусок торта!
- Что, правда?
- Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает!
- Винни, но сегодня среда!
- Наплевать, я уже настроился!

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Почему ты всё время ходишь сонный?
- Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!

- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит:
- Ни хрена себе шторм!

- А почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие - сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

Винни Пух застрял в норе кролика, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации этот поросенок Пятачок.