Анекдоты про отдых и отпуск

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
***
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
У каждого человека, который отдыхал на пляже и обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
***
В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
***
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?".
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено - не забудьте все выключить.
***
- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!
***
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине ещё больше повезло: она там побывала без мужа!
***
Отпуск - это свободное время, которое даётся служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и всё остальное время.
***
- Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет...
- Опаньки... Отдыхаем!
***
Два приятеля:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.
***
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
***
Из записок про отдых на природе. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?
- Лыжи возьми.
***
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
***
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
***
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
***
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
***
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
***
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой... как это?
- Сторож я...
***
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
***
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
***
- Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
***
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
***
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?
***
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
***
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
***
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
***
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
***
Дама едет на южный курорт с мужем... Подруга удивляется:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?
- Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
***
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
***
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
***
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
***
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
***
Уважаемые соотечественники берегите родину - отдыхайте за границей!
***
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
***
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
***
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
***
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
***
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
***
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
***
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
***
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
***
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
***
- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!
***
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
***
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
***
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
***
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
***
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
***
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!
***
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
***
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
***
- Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?
- Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
***
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
***
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!
***
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
***
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
***
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
***
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
***
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
***
Шеф третий день в отпуске, присылает секретарше СМСку:
- Что хорошего на работе?
Секретарша отвечает СМСкой:
- Вас нет!
***
Закон подлости во время отдыха:
- На курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
***
- Чего такой кислый, радоваться надо, впереди лето, а ты завтра уходишь в отпуск?
- Я радуюсь, а как вспомню, что теща недавно дачный участок купила...
***
- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!
***

Категории анекдотов

Алкаши Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Геи Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Мат Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наркоманы Наташа Начальник Негры Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Пошлые Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Секс Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Украинцы Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы Яйца