Смешные анекдоты

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.

На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит:
- Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

Жила-была девушка. У неё не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.

В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит:
- Привет, зелёненький, ты говоришь или нет?
- Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!

- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.

На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

- Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!
- Спасибо!
- Но лучше бы, покороче!

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?
- Есть, но они сидят...

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!

- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?

- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит:
- Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!

Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

- Девушка, скажите, у вас есть парень?
- Нет.
- Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Так сдох от счастья...

Девушка говорит обиженно своему парню:
- Ты даже не заметил, что я подстриглась!
- Да заметил я!
- А я и не стриглась!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!

- А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?

Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!