В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает: - Пятачок, а куда же это ты собрался? - Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Учитель говорит ученикам: - Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка: - Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая... - Так, и что? - И попугай с ума сошёл.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я!
Из переписки на сайте знакомств: - Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено! - Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!
Отец говорит сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит: - А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть? - Правда, наливай и увидишь! - А две? Попугай: - Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит: - Ни хрена себе шторм!
Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно: - Винни, за что? - А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она: - Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию! - Хорошо, страховка сто миллионов! - Я хочу жить в роскошном доме. - Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке! - Я хочу заниматься любовью каждый день! - Хорошо, запиши меня на пятницу!
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит: - А почему так откровенно? - А чего скрывать? - А ты на мне женишься? - А почему так быстро? - А чего титьки мять?
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит: - Винни, я больше не могу бежать! - Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание! - Винни, а чем это так завоняло? - Это у меня второе дыхание открылось!
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они сидят...
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!
После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Винни-Пух, спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, указывая правым крылом. Винни уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону. - Что, там? - не выдерживает разгневанный Винни. - Где?
Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца: - А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны? - За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком! - А что будет, если за две ленточки потянуть? Попугай: - Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?