Смешные анекдоты

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...

Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!

- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!

Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Отец говорит сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это свёрнутые деньги у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит:
- А почему так откровенно?
- А чего скрывать?
- А ты на мне женишься?
- А почему так быстро?
- А чего титьки мять?

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на чёрном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.

По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни Пух?
- Он у ослика на дне рождения...
- Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!

- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова ест пряник. Пятачок:
- Сорок восемь, половинку просим.
Сова делится с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, ослик ест яблоко.
- Сорок восемь, половинку просим.
Ослик делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Сорок восемь, половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Сорок восемь минус пять.
- Что минус пять?
- Отвяжись Пятачок!

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.