Смешные анекдоты

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно:
- Винни, за что?
- А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:
- Ни пуха!

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Почему ты всё время ходишь сонный?
- Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!

- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
- Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова ест пряник. Пятачок:
- Сорок восемь, половинку просим.
Сова делится с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, ослик ест яблоко.
- Сорок восемь, половинку просим.
Ослик делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Сорок восемь, половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Сорок восемь минус пять.
- Что минус пять?
- Отвяжись Пятачок!

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит:
- Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...

В автобусе парень:
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что не моетесь?

Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит:
- Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай!
Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит:
- Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...

Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю:
- Прямо как в кино!
Отвечает:
- Да, только в кино он - красавчик!

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите попугаев?
- Да, я ем все!

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
- Света, ты забыла свои наушники!
- Дурак, это мой бюстгальтер!

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Приходит девушка домой и говорит:
- Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками.
Глухая бабушка:
- Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге.
- Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга.
- Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

За отходящим поездом бегут Винни Пух, Пятачок, Кролик и ослик Иа. Все запрыгивают на поезд, кроме Винни Пуха. Пух останавливается, и начинает громко смеяться. Прохожий, который всё это видит, говорит:
- Не понимаю, что тут смешного?
Пух, еле сдерживая смех, отвечает:
- Да эти чудаки, меня провожают!

После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Винни-Пух, спрашивает:
- Где?
- Там! - отвечает Сова, указывая правым крылом.
Винни уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает:
- Где?
- Там! - отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону.
- Что, там? - не выдерживает разгневанный Винни.
- Где?

- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".