Смешные анекдоты

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха...
- Заливаешь, ослы не говорят!
- Еще как говорят, только всегда перебивают!

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Из разговора девушек:
- Маша, ты вся в слезах, что случилось?
- Меня Степка бросил!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Люся, познакомь меня с клином!

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни Пух?
- Он у ослика на дне рождения...
- Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

- Девушка, что же вы мне не сказали, что вы девочка, я бы так не торопился?
- Если бы вы не торопились, я бы успела снять колготки!

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...

Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:
- Ни пуха!

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

В полиции звонит телефон:
- Караул, помогите, спасите!
- Что у вас случилось?
- В форточку влезла кошка, на помощь!
- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
- Попугай, караул, спасите!

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Друзья отправились на охоту:
- А в кого стрелять будем? - спросил Винни.
- В медведя! - сказал Пятачок.

Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит:
- Привет, зелёненький, ты говоришь или нет?
- Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!

- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

- Винни, ты чего такой серьёзный? - спрашивает Пятачок.
- Худею!
- Ну, я так и понял!
- Что, тоньше стал?
- Да нет, глаза слишком голодные!

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

- А вот я вчера хорошему человеку сделал комплемент по поводу красивых усов!
- Да, и что?
- Теперь моя девушка со мной не разговаривает!

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Идут парень с девушкой:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?

Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!