Смешные анекдоты

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Держись!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, дура!

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Винни, ты чего такой серьёзный? - спрашивает Пятачок.
- Худею!
- Ну, я так и понял!
- Что, тоньше стал?
- Да нет, глаза слишком голодные!

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Девушка говорит подруге:
- Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
- А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

- Вчера на пляже появилась девушка сомнительного поведения.
- И что?
- Так сразу же вокруг неё образовалась толпа сомневающихся!

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

- Девушка, а можно вас...
- Ой, а можно не вы?

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает!
- Винни, но сегодня среда!
- Наплевать, я уже настроился!

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!
- Размечталась!

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.