Смешные анекдоты

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...

Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.

Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!

- А вот я вчера хорошему человеку сделал комплемент по поводу красивых усов!
- Да, и что?
- Теперь моя девушка со мной не разговаривает!

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
- Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин:
- Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
- Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:
- Ни пуха!

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Девушка говорит подруге:
- Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
- А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

- Мама, я жрать хочу!
- Доченька, девушки не жрут, а кушают!
- Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит:
- А почему так откровенно?
- А чего скрывать?
- А ты на мне женишься?
- А почему так быстро?
- А чего титьки мять?

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит, моя девушка свалилась.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...

Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
- А откуда он у вас?
- Из публичного дома, он говорящий и недорого!
- Берем!
Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
- О, да у нас девочки новые!
Жена слышит крик и вбегает в комнату.
- Блин, да и мамочка другая!
На шум заходит глава семейства.
- Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

- А Пятачок где? - спросил ослик у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять! - похвастал кролик.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, скоро лето, а ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Конечно, знаю!
- А какое?
- Электрошашлычница!

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.