Смешные анекдоты

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай:
- Да! Очень продолжительный день!

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что ещё за тебя сделать?

Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

- Света, а ты девственница?
- Да Катя, с одной стороны!

Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:
- Ни пуха!

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!

Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!
- Спасибо!
- Но лучше бы, покороче!

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
- Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру:
- Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить?
- Могу вам предложить: "Занос - 1м".

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

Две девушки-подружки:
- Ты такая худенькая... Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше.

Девушка-официантка приносит клиенту заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
- Блин... хорошо, что яичницу с колбасой не заказал.

Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!

Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

- Пух сегодня приедут твои родственники, а ты нечего не приготовил, чем угощать их будешь?
- Что Пятак, страшно стало?

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

- А Пятачок где? - спросил ослик у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять! - похвастал кролик.

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?