Смешные анекдоты

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно:
- Винни, за что?
- А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!

Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Винни Пух застрял в норе кролика, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации этот поросенок Пятачок.

Девушка говорит подруге:
- После тренировки я люблю съесть большой кусок торта!
- Что, правда?
- Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...

- Девушка, вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Хочу! Очень, очень продолжительный...
- Простите, я ошибся номером!

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

- Девушка, скажите, у вас есть парень?
- Нет.
- Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Так сдох от счастья...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
- Света, ты забыла свои наушники!
- Дурак, это мой бюстгальтер!

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

Девушка-официантка приносит клиенту заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
- Блин... хорошо, что яичницу с колбасой не заказал.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.

- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...

Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит, моя девушка свалилась.

Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!

- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит:
- Красавица, пожалуйста, пробейте!
- Ой, как мне неудобно задом!
- Девушка, а лучше бы компостером!

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!