Анекдоты про русских

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?".

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации - и уткнулся в Челябинск.

Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно изобрели её в 3D, и назвали - колея.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовёт самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до хрена.

Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?

Спорят немец с французом, как по-русски "бутылка" или "фунфырь"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырёх костях ползёт.
- Ванька, как правильно, бутылка или фунфырь?
- Пустая, полная?
- Пустая.
- Шкурка.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

Две извечные русские беды "дураки и дороги" в современной трактовке звучат так: "менеджмент и инфраструктура".

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Ваня работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в Россию - всегда говорил, что работает лодочником.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
- Да знаете, нам мат как-то ближе.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!

Кроме, официальных трёх цветов светофора, в России есть ещё два - "Сейчас будет зелёный" и "Блин, только же был!".

Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:
- Там будет стоять Херсон!

Русский говорит французу:
- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!
- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

- Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
- Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
- Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!

- Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
- Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

В Париже, в известном ресторане "Максим" пьяный русский подзывает официанта и говорит:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.

- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать "вредный газ" обратно.

Два американских генерала:
- А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
- Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги... А вот как загнать его обратно не знает никто!
- А не останемся ли мы без русской водки?
- Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!

- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
- А с какого хрена это ты взял Степан?
- Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?

Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённое на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух ты! Игрушка, какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Ну, вот опять скоро выборы и мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Девушка, вы - москвичка?
- Таки да, однако!
- Простите... а в Москву, откуда приехали?

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

- А почему не бывает пьяных евреев?
- Да потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Французы очень не любят русских.
- С какого хрена ты так думаешь?
- Так французы коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!

Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот!

Мат в русском языке - это те же смайлики...

- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.

Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил - значит у них все плохо.

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!

Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота".

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!