Смешные анекдоты

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...

Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Винни Пух застрял в норе кролика, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации этот поросенок Пятачок.

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

- Папа, угадай - Винни Пух это свинья или кабан?
- Конечно, свинья.
- А вот и нет, это медведь!

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...

Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Девушка говорит подруге:
- Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
- А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

Сова спрашивает у Винни Пуха:
- У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
- Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.

- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что не моетесь?

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!

- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!

В полиции звонит телефон:
- Караул, помогите, спасите!
- Что у вас случилось?
- В форточку влезла кошка, на помощь!
- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
- Попугай, караул, спасите!

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

- Подруга, мы ведь в ответе за тех, кого приручили!
- Тебе легко говорить, у тебя попугай, а у меня голодный муж и дети!

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

- Мама, я жрать хочу!
- Доченька, девушки не жрут, а кушают!
- Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!

Парень напрашивается к девушке в гости. Она:
- А ты точно приставать не будешь?
- Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет!
- А у меня есть!

Идут парень с девушкой:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?

После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Винни-Пух, спрашивает:
- Где?
- Там! - отвечает Сова, указывая правым крылом.
Винни уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает:
- Где?
- Там! - отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону.
- Что, там? - не выдерживает разгневанный Винни.
- Где?

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит:
- Ни хрена себе шторм!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!