Анекдоты про секс

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?
***
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
***
- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
***
- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
***
- Когда у вас в последний раз был секс?
- Последнего раза ещё не было!
***
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
***
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
***
- Так что у вас с ним было?
- Ну, практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.
***
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?
***
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
***
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
***
Не все мужчины засыпают сразу после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
***
- Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
***
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
***
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнём...
***
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
***
- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
***
Люблю разнообразие в постели - каждую ночь в новой пижаме сплю!
***
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
***
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
***
Провёл опрос среди девушек: "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
***
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...
***
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
***
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время секса.
***
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
***
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
***
Иван перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
***
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.
***
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня, например не так.
- Да ну?
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
***
Учёные - исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным - исследователем в области секса!
***
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
***
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео, где другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый.
***
Секс по телефону для садомазохистов:
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
***
Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая, выйдешь замуж раньше меня!
***
Жена упрекает мужа:
- Тебя в жизни волнуют только деньги, тачки и секс.
- Ну, я же мужик!
- Так чем же ты отличаешься от шлюхи с трассы?
***
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнёра...
***
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
***
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг? Это милостыня!
***
- Разработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
***
- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.
***
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
***
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
***
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...
***
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
***
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
***
Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...
***
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
***
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
***
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?
***
Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет!
***
Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.
***
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?
***
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
***
- Ваш мужчина вам сказал, что вас любит до секса или после?
- Для.
***
Бабушки у подъезда. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.
***
Секс, конечно же, не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
***
- А я знаю, как продлить секс до 2 часов!
- Как?
- Надо начинать в 1 час 55 минут...
***
- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
***
Сенсация! Баба Яга на конкурсе мисс Лукоморье заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного.
***
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
***
- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?
***
Ссора без секса - нервы на ветер!
***
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
***
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
***
Обнимашки - это такой секс без секса.
***
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
***
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдётся добрая женщина, у которой безлимит.
***
- Я ещё помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.
***
- Подожди, что ты делаешь? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
***
За время учёбы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
***
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
***
Секс во время беременности всегда безопасен, если жена не придёт домой и не застукает.
***
Парень с девушкой остановили машину в лесу, и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг говорит:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень платит требуемую сумму, и они занимаются сексом. После этого парень садится за руль и глядит в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
***
- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!
***
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
***
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
***
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
***
- Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень хочется секса?
***
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
***
- Ваня, а твоя жена кричит во время секса?
- Да бывает, Вася. Вот последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
***
Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться Камасутрой.
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
***
Сторож секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
***
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А, одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
***
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
***
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
***
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
***
- Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
- Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
***
Сексуально удовлетворённый человек плохую оценку под анекдотом не поставит.
***
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да секса она хотела, секса!
***
Надо срочно переезжать в другой город, а то у меня, кажется, пошёл секс по второму кругу...
***
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
***
Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
***
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится, и вас будет интересовать только секс.
***
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра, то должна быть счастливая рука.
***
Секс - это искусство, особенно, если он помогает тебе устроиться в жизни, но чтобы при этом никто не считал тебя проституткой.
***
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс? Ведь только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.
***
- Вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.
***
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Свой телевизор я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
***
Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнёров в сексуальных противников.
***
Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк".
***
- О, Люська, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Люся, а Ира!
- Да я не об этом спрашиваю...
***
Давно мечтаю заняться сексом втроём. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
***
- Ваня, секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться. Сорвусь - тебе капец!
***
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос:
- Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?
***
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
***

Категории анекдотов

Алкаши Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Геи Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Мат Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наркоманы Наташа Начальник Негры Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Пошлые Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Секс Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Украинцы Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы Яйца