Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает! - Винни, но сегодня среда! - Наплевать, я уже настроился!
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
СМСка девушке от парня: - Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы! Ответная СМСка: - Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно: - Винни, за что? - А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит: - За что, Винни? - А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Рабинович звонит в ФСБ: - К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся. - Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит: - Красавица, пожалуйста, пробейте! - Ой, как мне неудобно задом! - Девушка, а лучше бы компостером!
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она: - Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду. С важным видом выходит, а из окна крик: - А кто за собой смывать будет?
На форуме: - Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит: - Ни хрена себе шторм!
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?
Парень напрашивается к девушке в гости. Она: - А ты точно приставать не будешь? - Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет! - А у меня есть!