Смешные анекдоты

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, дура!

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

Девушка танцует на столе. Один парень говорит другому:
- Хорошие ножки у твоей подруги!
- Ты и правда, так считаешь?
- Конечно, ведь не каждый стол может выдержать такой вес!

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

Отец говорит сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Держись!

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!
- Размечталась!

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

Залетает попугай на кухню, видит, как хозяйка цыпленка чесноком натирает и говорит:
- И не стыдно так над трупом издеваться?

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
- Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок:
- Ой! Мамочки!
Переводчик:
- Твою мать!

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

Винни Пух покупает в магазине мёд. Кассирша его спрашивает:
- Вы мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте!

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

Винни спрашивает у Пятачка:
- Тебе какие женщины больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Вегетарианки!

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.