Анекдоты про слезы

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.

Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает, что вышла за шизика.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.

- Порекомендуйте книгу, над которой вы проливали слёзы.
- "Математика", четвёртый класс.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на хрен!

Один мужик весь в слезах приходит к гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился...
- А, понял. Поздравляю!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне плакали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него вай-фай был не запаролен.

Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубу Бубу".

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасёшь?
- Я буду стоять и лить слёзы, потому что не умею плавать.

- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно лили слёзы!

Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так плакал, так рыдал...

- Да не лейте слёзы вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

Два приятеля:
- Вчера купил на рынке книгу "Как заработать миллион". Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или плакать. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

В наше время строчки "Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою" звучат не так уж и слёзно.

Стояла на кухне, готовила. Подошла дочь и сказала:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась. Ей тридцать пять лет.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижульку...

Дистрофик со слезами на глазах смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

- Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Турист говорит гиду:
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Не лей слёзы, когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу вся в слезах. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
- У меня нет денег.
Он ей:
- Я плачу.
Она ему:
- Не плачь, всё будет хорошо!

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Курю только после секса. Поэтому у меня чистые здоровые лёгкие, а на глазах слёзы.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так проходит неделя. Еврей со слезами на глазах:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, чёрные - разочарование и слёзы. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слёзы...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да! Судьба - злодейка!

Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

- Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

До слёз печально - делу 9 месяцев, а потехе час...

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова - завтра на работу.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...

Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как? Вы ещё и есть, не умеете?

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

До слёз грустно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочерёдно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию...

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?

В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперёд.

- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!

- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
- Нет.
- Блин, тогда где их все берут?

Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарём.

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Если смех продлевает жизнь, то плач - сокращает. А когда смеёшься сквозь слёзы, то остаёшься при своих.

Не путайте смех до слёз со смехом сквозь слёзы.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

- Ты чего такой грустный?
- Шесть девочек у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали, и опять девочка родилась...
- Да не переживай ты так, будет ещё у тебя сын, а может и не один, сейчас молодёжь запросто пол меняет.
- Ну, спасибо, блин! Успокоил!

Это самая короткая сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

- А ты слышал, что на Украине все цирковые клоуны в слезах?
- Почему это?
- А у них политики весь хлеб отобрали.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или плакать, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.

- Что-то так грустно, аж слезу вышибает!
- Наверное, уровень красного сухого в крови упал.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

До слёз грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, что рабочее.

- Что с тобой, тебе скучно, никто не звонит?
- Да.
- Так разошли фотку со слезами на глазах по всем социальным сетям.
- И что?
- И будешь весь день принимать звонки и объяснять - что случилось.

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался карате, оказалось - сурдоперевод.

- Ну, успокойся, ну чего ты слёзы льёшь, потому что жирненькая или что-то случилось?

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя девушка выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

- Почему грустишь?
- А помнишь, как мы пьяные шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
- Вот именно...

- Мне до слёз грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти!

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

До слёз грустное жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.

- Фима, ты чего весь в слезах?
- Хотел разменять сто долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Ты чего такой печальный чуть не плачешь?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- Так и что?
- И пропала.

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат...

- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
- Весёлый это искусственный.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...

Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.