Анекдоты про соседей

Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".

Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Одна соседка говорит другой:
- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, ещё не успели разгрузить её, смотрю, соседка несёт моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инструкцией!

Встречаются два соседа.
- Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Так она у них предводитель.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме...

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку хочется.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеётся, значит, он уже сделал это!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Холодильник привозят к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Шучу:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа, ведь он за стенкой живёт...

Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм...

- Ваня, твой сын совсем не похож на тебя!
- Стёпа, а ты видел нашу новую соседку? Такая баба... скоро и мои дети будут похожи на меня.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?
- Да нормально... будет, кому дом охранять.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

- Я слышал, Сема, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!

- Сосед, ты случайно не видел моего петуха? А то я его найти не могу!
- Не видел, не слышал, и вообще, не будет больше моих кур топтать!

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры.

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, бабы, спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешься, что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром ещё один.
- Ой, бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, и я её целый месяц слушал круглые сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!

- Степа, я больше не буду рассказывать тебе о своих проблемах!
- А почему Ваня, ты же мой сосед и я тебе всегда сочувствую?
- Просто я больше не хочу таким образом поднимать тебе настроение!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!

Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!

- Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала...

Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!

- Вовочка, ты зачем с нашего балкона в соседа кирпич бросил?
- Папа, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты в постели лучше соседа...
- Что?
- Да это мы просто с соседкой мужей обсуждали...
- Вот соседка, ну и дура, заложила...

Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит...
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...

- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
- Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!

- Мама, мам, а ангелы летают?
- Летают сынок, летают!
- А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?
- Вот сейчас она у меня и полетит!

- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

- Привет сосед, прими мои соболезнования!
- Э..., а что ты хочешь этим сказать?
- Да я своей жене купил норковую шубу, а твоя сегодня вечером собирается мою навестить!

- Соседка, скалку до утра не одолжишь?
- Подожди, сама ещё своего дожидаюсь!

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит:
- Дружок, а чего это у меня на экране?
- Это мой, приходи, дам погладить!

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

У Абрама не было детей, а у соседа Каца почти каждый год рождался ребёнок. Абрам обратился за советом к соседу.
- Ну, хорошо, в этом деле большого ума не надо, тебе потребуется всего лишь кусок мыла и швабра! - говорит сосед.
- А для чего?
- Куском мыла в ванной ты хорошенько моешь свою жену!
- А для чего швабра?
- Когда вымоешь свою жену, шваброй стучи в потолок, и я приду!

Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...

Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.

Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!

- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!

Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!

- А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось! - пилит жена мужа.
- Так ленивый он, по тому так и делает, чтобы не переделывать!

- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?
- Так он неделю не появлялся!

- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
- Так я же ваш сосед бывший!
- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!

Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он ещё такой маленький, а уже какой... молодец!

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!

Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.

Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
- Ты зачем так делаешь?
- Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!

- Соседка дайте соли, а где вы купили такую роскошную жопу?
- Сосед, вот вам соль и не забудьте засолить свой прыщик, а то совсем завянет!

- Повадилась ко мне соседка за солью ходить, ну и подсыпала я ей в соль пургену!
- И что, помогло?
- Теперь не знаю, что с мужем делать, он уже двое суток из туалета не выходит!

В комнате коммунальной квартиры:
- Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!

- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?
- Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!

- Подглядывать нехорошо! - всем говорил наш сосед по коммунальной квартире.
- Сварилось ли? - спросил я его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли, стоявшей на плите.

- Сергей, сможешь сегодня своим трактором вытолкать снег от моего гаража?
- Леха, с тебя триста рублей!
- Но ты же мой сосед!
- Так рыночная экономика, или бери лопату в руки и кидай дальше, а пока летит, отдыхай. Ха, ха, ха!
Через два дня:
- Алексей ты отличный хирург, а у жены температура и боли в правом боку, похоже на аппендицит, выручай!
- Серега, хватай скальпель в руки, отрезай все лишнее и кидай дальше. Ха, ха, ха!

- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
- Где же ты нашел такого идиота?
- Это наш новый сосед!

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.

- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!

- Ваша сексуальная ориентация? - спросил психолог.
- Традиционная! - ответил пациент.
- А ваша самая сильная сексуальная фантазия?
- Как бы вам понятнее сказать, ну это задница соседа, связанная с его сабвуфером!

- Кто научил вас так виртуозно играть на скрипке? - спросил однажды у Никколо Паганини его поклонник.
- Сосед, который постоянно подпиливал мои струны! - ответил Никколо.
- Наверное, вы его проклинаете?
- Я ему благодарен, одну струну он никогда не трогал!

- Что такое гонка вооружений?
- Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

- Блин, жесть, даже не кладбище есть соседи!

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Беря у соседа на пару минут отвертку, нужно помнить, что этот жмот будет целый год клянчить ее обратно.

- Как мне повезло, ведь на его месте мог быть я! - подумал Степан, услышав снова грохот и крики скандала из соседней квартиры, в которую ушла жить его бывшая жена.

- Плохо, наверное, вам жить без мужика? - спросила соседка у соседки.
- Да меня и ваши задолбали!

Пострадавший рассказывает следователю:
- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.