Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Винни Пух говорит Пятачку: - Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты что, мой гороскоп прочитал? - Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь!
После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Винни-Пух, спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, указывая правым крылом. Винни уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает: - Где? - Там! - отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону. - Что, там? - не выдерживает разгневанный Винни. - Где?
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Парень: - Я очень рад нашему знакомству! Девушка: - Зайдем в бар бухнем за знакомство. Парень: - Я не пью. Девушка: - Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает. - Ты чего? - Винни, я очень боюсь голодных волков! - А где они? - Понимаешь, Винни, они мне приснились. - Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
В полиции звонит телефон: - Караул, помогите, спасите! - Что у вас случилось? - В форточку влезла кошка, на помощь! - Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит? - Попугай, караул, спасите!
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: - Прямо как в кино! Отвечает: - Да, только в кино он - красавчик!
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни Пух? - Он у ослика на дне рождения... - Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!
Парень знакомится с девушкой, спрашивает: - А когда вы испытываете кайф? - Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик. - А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф? - Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? - Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется: - Мать честная, какие зубы, вот это зубы! - Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы? - Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!
Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца: - А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны? - За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком! - А что будет, если за две ленточки потянуть? Попугай: - Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!