Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: - Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: – Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит: – Да нет, лица как лица... – А воздух?
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка. - Это же ваш первый... - Это был мой первый и последний прыжок!
Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок: – Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботаник: – Да. Качок: – Сколько раз?
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами: – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: – Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток? - У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина? - Где? - Да вот же, прямо на яйцах.
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.
Корреспондент: - Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Сбросил полтора килограмма за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день! - Не может быть! Как? - Я играю один.
- Я в спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист: - А сдачу? Продавец: - Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!
– Вовочка, а ты в шахматы играешь? – Обижаешь, конечно, играю! Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. – Это король, – говорит первый. – Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках? - Мама, конечно, хочу! - Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания. - Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.
Объявление по радио: - Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.
- Серега, а чего это у тебя морда помятая? - Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу! - И ты начистил ему рожу? - Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
Диктор телевидения: - Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
- Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать? - Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
- Эдик, говорят, что сборная России по футболу собирается выиграть чемпионат мира в восемнадцатом году! - Стас, все равно останется без поздравлений, никто не поверит!
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали! - Вовчик, с какого перепугу? - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
- У меня жена отлично готовит! - А моя жена, мастер спорта! - И каким же видом спорта она занимается? - Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!