- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает! - Винни, но сегодня среда! - Наплевать, я уже настроился!
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит: - Винни, я больше не могу бежать! - Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание! - Винни, а чем это так завоняло? - Это у меня второе дыхание открылось!
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит: - Ни хрена себе шторм!
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки...
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся! - Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха. - Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!
Учитель говорит ученикам: - Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка: - Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая... - Так, и что? - И попугай с ума сошёл.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
СМСка девушке от парня: - Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы! Ответная СМСка: - Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит: - Доченька, возьми чистое нижнее белье. - Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече! - А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
- Девушка, давайте с вами встречаться. - У меня уже есть парень. - Клянусь, он ничего не узнает. - Почему? - Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок. - Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...