Анекдоты про сына

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
***
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
***
Сын открывает отцу двери и говорит:
- Ну и удивится же мама! Час тому назад она начала разговаривать с тобой по телефону и до сих пор не кончила...
***
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
***
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
***
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
***
- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
***
- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
***
Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом - сынарник.
***
Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?
***
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
***
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты Коля. И на душе праздник!
***
Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
***
В маршрутке папа говорит сыну:
- Вовочка, уступи место вон той тёте!
- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
***
Сын омоновца никогда не видел лицо папы.
***
В Интернете на форуме:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми, старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
***
Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... ну вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...
***
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
***
Письмо отца сыну-студенту:
- Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил, только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!
***
Правило про то чтобы вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.
***
- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
***
- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
***
Отец - сыну:
- И почему ты у меня на трусах не засох?
***
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
***
- Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа...
- Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.
***
- А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
- С помощью ремённой передачи.
***
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
***
- Я памятник себе воздвиг!
- Где? Как?
- Сварганил сына!
***
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
***
Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа!
***
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до потери памяти, а там всё пойдёт как по маслу.
- Что ты несёшь, где ты такое видел, отец?
- Нам это ещё с детства доказывали, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
***
В зоопарке:
- Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама строго приказала к обеду не опаздывать...
***
- Сын, ты почему такой пьянущий?
- Папа, я дочь!
***
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
***
Жена инструктирует мужа, как укладывать, спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
***
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят на лодке девушку, ну очень красивую. Сын говорит:
- Папа давай её поймаем, свяжем и возьмём с собой!
- Хорошо сынок, давай поймаем, свяжем, возьмём с собой домой, а маму съедим!
***
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
***
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
***
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
- Да, так говорят, сынок.
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
- Правильно, сынок.
***
- Сынок, ну как там, в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
Разговор двух молодых мам:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
- Ага, я и сама удивляюсь...
***
- Папа, меня усыновили?
- Вовочка, пока нет, но мы не теряем надежды.
***
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
***
Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придёт?
- Да.
- И снова мне придётся спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
***
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
***
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принёс...
***
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
***
Отец шлёт сыну телеграмму:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Так вот же они, положила!
***
Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...
***
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, полиция.
- Почему?
- Не знаю, но привлекает и привлекает.
***
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
***
- С Днём защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может, я ещё поступлю!
***
- Купи мне киндер-сюрприз.
- Сын, тебе 27.
- Нет, одного хватит.
***
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
***
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
***
- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает!
***
Мама говорит сыну:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Ага, хороший! Положил на всё...
***
Вышла из ванны, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Сын и говорит:
- Ты вообще на фиг мылась?
***
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Да, сынок, чучело.
***
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он и спрашивает с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
***
- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовёт?
- Дубина.
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
***
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
***
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!
***
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
***
- Баба Маша, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".
***
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?
***
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!
***
Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
***
В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Вот и зачем я её слушал?
***
Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
***
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Охренел, блин! Сказал четвёртый сын.
***
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - педерасты!". Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?
***
На приёме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
***
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
***
Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.
***
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
***
В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.
***
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Мама:
- На хрен хомячка!
Папа:
- С члена хомячка!
***
Не наказывайте сыновей офицерским ремнём - не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
***
Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
***
Вы понимаете, что ваши дети выросли, когда ваша дочь начинает мазать губы помадой, а ваш сын - стирать помаду с губ.
***
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
***
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
***
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына, и Светланой?
- Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали...
***
Один мой знакомый сын...
***
Жил-был щенок. Однажды он задумался:
- Чем я не Пушкин, тоже ведь сукин сын?
***
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
***
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... Три часа делал с сыном уроки... Четыре часа объяснял жене, как менять колесо... Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта?
***
Сын отца спрашивает:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
***
Отец учит сына играть в шахматы. Делает первый ход и говорит:
- Е 2 на е 4.
- Пап, а что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...
***
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
***
К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
***
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
***
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
***
Объявление. Продадим компьютер! Срочно! Недорого! Пока не вернулся из детского лагеря сын!
***

Категории анекдотов

Алкаши Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Геи Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Мат Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наркоманы Наташа Начальник Негры Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Пошлые Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Секс Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Украинцы Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы Яйца