Анекдоты про тещу

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
- А давайте ещё и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тёщу.

Вчера молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче.

Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
- Бабушка, а за кого ты кушаешь?
- Как за кого, за себя.
- А папа говорил, что ты жрёшь за троих.

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

- Представляешь, купил себе вчера в интим-магазине резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявился продавец из этого магазина с резиновой тёщей!

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, тёща, работа.

- Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей!
- И как вам это удаётся?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой?

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

- У тебя тёща, по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Повесил навигатор в машину с мужским голосом. Теперь жене и тёще есть с кем препираться.

- Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Смешанное чувство - это когда твоя тёща падает в пропасть в твоём новом автомобиле...

- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

- Купил тёще путёвку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.

Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
- Можно, если путёвку отдать тёще.

Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...

Тёща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама хренач!".

- Скажите, сахар кусковый твёрдый есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые тёща оставляют при себе.

Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу!

Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- А что такое?
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. Стопроцентную токсичность гарантируем".

- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки тёще...

Полицейский Петров с первого дня после свадьбы привязался к тёще.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме, что снова целую неделю придётся кормить тёщу.

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Попал мужик на тот свет. А там - небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!". Но тут появляется его тёща...

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше таких дорогих подарков не было.

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.

Один мафиози говорит другому:
- Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи...

- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматик, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тёщу. Оказалось, её выписали раньше времени.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

- А почему Адам и Ева жили в раю?
- Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?

Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А... Значит, получше стало.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- Чем карается двоежёнство?
- Двумя тёщами.

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она её не съела?
- А её в отеле сытно покормили.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?
- Да сразу её послать куда-нибудь хочется!

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, все равно загрызёт.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.

Свёкор зятю:
- Нравится тёща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Два мужика беседуют:
- Моей тёще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

- Серёга, я слышал, что тёща за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тёщу мою...
- А как она умерла?
- Её укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне её на денёк?
- Становись в очередь...

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это из окна и кричит:
- Мама, а куда это вы собрались?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя сильно люблю?", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?

Сивухин налил немного самогона, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Молодой человек приходит домой к тёще и тестю. Тёща спрашивает:
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Тёща говорит зятю:
- Ну, вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а ты? Посмотри, что ты с ним сделал!
- Ну, хватит уже мама, отойдите от унитаза!

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он описал тёщу. Я уже тогда подумал - такой умный...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тёщу?

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Сегодня кушаем стерву, бабушка!
- Чего?
- А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!

Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, называется "Повесть о настоящем человеке".

Перед операцией. Хирург говорит главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

Мужик сидит в баре грустный и пьёт. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тёщей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тёщей.
- Что, тоже забеременела?

- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде и даже собачка у них, и та блудливая. Причём, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей тёще, и ты поймёшь, что до этого жизнь твоя была раем.

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина бессильна против такой кобылы!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тёщу.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!

Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает:
- А почему пассажир не пристегнут?
- Так это же тёща!
Гаишник без промедления возвращает документы и говорит:
- Счастливого пути!

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдёт дорогу домой?

Срочно меняю очень добрую тёщу на что-нибудь.

В аптеке:
- Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, так и не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав.

В последнее время зять стал хорошо относиться к тёще. То цветы принесёт, то оградку поправит.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- А на чем играют реквием тёще?
- На баянах...

- Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная тёща.

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт:
- Вот тварь, тёща!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Разговаривают два друга:
- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!