Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает. - Ты чего? - Винни, я очень боюсь голодных волков! - А где они? - Понимаешь, Винни, они мне приснились. - Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется: - Мать честная, какие зубы, вот это зубы! - Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы? - Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит: - У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков. - Ура, будем надувать! А плохая? - Кролик их вилами разгружает!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
Отец говорит сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок. - К кролику в гости! - ответил Винни. - А он нас приглашал? - Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит: - Винни, я больше не могу бежать! - Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание! - Винни, а чем это так завоняло? - Это у меня второе дыхание открылось!
По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни Пух? - Он у ослика на дне рождения... - Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!
Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Ну, вот видишь, совсем и не чушь.
В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит: - Красавица, пожалуйста, пробейте! - Ой, как мне неудобно задом! - Девушка, а лучше бы компостером!
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!