Анекдоты про тюрьму

Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

- Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
- Сема, это конвой...

Нет, я, конечно, все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!

Времена коронавируса, десятые сутки самоизоляции.
- Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

- А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь...

Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
- Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше член отрежь!
- А член-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

Судят человека, которому восемьдесят лет и приговаривают его к тридцати годам. Он выслушивает приговор и в последнем слове говорит:
- Граждане судьи, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать!

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Сидят в камере два зэка, скучают. Один и говорит:
- Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
- Давай.
- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...
- А Репа вышел и удавил деда.

Заключённый говорит сокамернику:
- Какая это всё-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя, чтобы это было в последний раз, иначе посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник, а то я все время сижу только на одной воде!

- За что сидишь?
- Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Петров.

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!

- Это, правда, что Ваську посадили?
- Да.
- Вот брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет, как сидит...

Заходит в тюремную камеру новенький:
- Привет, козлы!
Зэки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне слово "козел" очень оскорбительное. Новенький возмущается:
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

В тюремном дворе встречаются двое заключённых, ненавидящих друг друга. Один осуждён за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена? Даже в тюрьму через взятки!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты чего, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, что придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это что такое?
- Да вот мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...

- Братан! У тебя изумительная дача! А какая у тебя крутая тачка! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Ещё как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

Заходит новый заключённый в камеру, посмотрел на народ и говорит:
- Здорово, драконы!
Ну, блатные не понимают, что такое, кто такие драконы. Ну и пустили слух по тюрьме, объясните, мол, что за фигня. Через некоторое время от самого авторитетного приходит записка:
- Драконы, это те же петухи, только гребень до хвоста.

За решётку сажают новенького. Другой заключённый спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- За решётку.
- Это понятно, а за что?
- Я же говорю, за решётку, я её с завода стырил.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Колхозника закрыли в следственном изоляторе. Заходит он в хату и спрашивает у всех присутствующих:
- Воры есть?
Все удивляются и показывают на занавеску у окна. Мужик идёт туда, открывает занавеску и говорит:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и говорит:
- Ну, я вор!
Мужик ему и говорит:
- Если валенки украдут, ты первый по башке получишь!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прямо как дитё малое...

Бывший зэк покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Двое заключённых в тюрьме:
- А ты когда-нибудь счастлив был?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Фига счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается...
- Глинка...
- Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он - глинка, глинка!

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу:
- Ну, давай показывай, что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбасу варёную, колбасу копчёную, сгущёнку, печенье и кучу всякой вкуснятины! Братва начинает хавать и тут один спрашивает:
- Ну а сам-то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, педераст я!
- Да подожди ты, не гони, вина то ещё не доказана!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину огромного роста, плечи, бицепсы, грудь как у былинного богатыря. Детина осматривает всех тяжёлым взглядом, зэки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- Маша...
- А я Даша, будем вместе держаться...

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

- А вот ты знаешь, что такое любовь?
- Ну, может, не скажу точно, но совершенно точно, что с помощью этого чувства заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
- Ну, зачем так грубо?
- А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах:
- Ну, мил человек, расскажи, за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю, идёт по лесу девка, сиськи вот такие, попа вот такая, фигурка вот...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

- Как проще всего выучить английский?
- Едешь в англоязычную страну, совершаешь мелкое преступление, например, бьёшь морду первому встречному, попадаешь в тюрьму. У тебя около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. А через год можешь повторить, чтобы избавиться от акцента.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

Мужику на суде дают 120 лет тюрьмы. Он возмущается:
- Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему говорит:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете.

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.

- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Сидят в тюрьме заключённые:
- Ты за что сидишь?
- За ограбление. А ты?
- Рыбу глушил на речке.
- Так, наверное, много наглушил?
- Да нет, полведра окуней и двух водолазов.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Приезжает бабулька на свиданье к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копчёной привезла?
- Да где же денег взять на копчёную? Вот, на варёную еле наскребла.
- Да ладно, бабуль, давай варёную...
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу?
- Да педераст он, бабуль, педераст!
- А вот Серёжка, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег, небось, навалом, может у него попросить на колбасу?
- Да он тоже педераст, бабуль, педераст он!
- Ой, внучек, не знаю, что и сказать... Ты сам-то, когда педерастом станешь?

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнёте, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, я уже не в том возрасте, когда пускаются на авантюры и эксперименты.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Он, естественно, радуется, приходит домой, а жена говорит:
- Муженёк, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- Да нет! Врут твои бабы!
Приходит мужик на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе хорошего нашла!
Мужик говорит:
- На кой хрен мне твой адвокат! Скажи лучше, что бабы говорят!

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключённых, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тёртом виде, а огурцы - только в нарезанном.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой партизанил и стал Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, устроился на работу и стал быстро подниматься по карьерной лестнице. А тот, который был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я, известный партизан, а дела всё хуже и хуже!
- Так у меня же в анкете написано, что мой брат - известный партизан Герой Советского Союза. А у тебя, что в анкете?

- Вы такой начитанный!
- Вы мне льстите!
- Вы что, сидели?

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мужик рассказывает:
- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все это закончилось?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отваливается, тот его берёт и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрит на такое дело и говорит:
- Ну не хрена ты побег устроил!

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Этого в приговоре не было!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок заключённому:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, я не в обиде, можете засчитать их в следующий раз.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - блин, как-то неожиданно...

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них:
- За что посадили?
- За фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу.

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы? - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.
- Да, вы не ошиблись, я начальник тюрьмы.
- Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Спрашивает Беня Изю:
- Изя шо ты делал до семнадцатого года?
- Шо, шо делал, сидел и ждал.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы! И при этих словах вся наша камера рыдает.

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся. Журналисты его спрашивают:
- Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
- А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке..., на фиг мне такая свобода!
- И что же вам сказала жена?
- Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?

Двое в тюремной камере:
- Тебе известно, что смех продлевает жизнь?
- Мне известно, что на суде смех продлевает срок!

Заключенный смотрит в зарешеченное окно на дождливое небо и говорит сокамернику:
- Бедный Абрам, угораздило его в такую погоду выйти из тюрьмы!

Судья обращается к подсудимому:
- Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
- В женской!

Надзиратель идет по тюрьме и говорит:
- У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Заключенные кричат:
- О, это круто!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом!

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Многоженца посадили в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
- А сколько у тебя жен?
- Шесть!
- Так ты сюда попал для отбывания наказания или для отдыха?

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!

Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!

- Подсудимый, вы раньше в тюрьме были? - спрашивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку!
- А за что так быстро вас выпустили?
- А вы как думаете?

Участковый говорит заядлому самогонщику:
- Петрович, последний раз предупреждаю, перестань гнать самогон!
- Гнал, гоню и гнать буду!
- Я тебя в тюрьму посажу!
- Тогда сын гнать будет!
- И его посажу!
- Внук будет гнать!
- Я и внука посажу!
- Так я к тому времени уже выйду!

В лесу зайца назначили участковым. Заяц приходит к лисе и говорит:
- Вся в мехах ходишь, украла, небось, откуда мех?
- Это мой мех!
Не верит заяц лисе и сажает ее в тюрьму. Сидит лиса в тюремной камере, а к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- А тебя за что?
- Да заяц блин докопался, на какие такие шиши я каждый год на юг летаю...

- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

- Подсудимый, вы приговариваетесь к одному году лишения свободы!
- Ваша честь, как же так, ведь я же потерпевший?
- В тюрьме вам будет безопаснее, ведь вас избил какой то школьник!

- Изя, а ты помнишь Абрама, который жил напротив тюрьмы?
- Помню, конечно!
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома!

Мужик жалуется психиатру:
- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
- А давно это у вас началось?
- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!

В камеру английской тюрьмы заводят двух новых заключенных. Один говорит:
- Простите сэр, а сколько вам лет дали?
- Десять, а вам сэр?
- Пятнадцать! Я не буду возражать, если вы займете место поближе к выходу, вам все-таки выходить пораньше!

- От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
- И от ролика на ютуб тоже!

Тюремный надзиратель шутит:
- Господа, сегодня у нас на завтрак всего лишь один чай, но очень горячий!
Новенький:
- А он с сахаром?
Надзиратель:
- А может тебе еще и заварки дать?