Смешные анекдоты

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

- А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга...

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что ещё за тебя сделать?

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!

- Папа, угадай - Винни Пух это свинья или кабан?
- Конечно, свинья.
- А вот и нет, это медведь!

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, скоро лето, а ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Конечно, знаю!
- А какое?
- Электрошашлычница!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

- Как жалко, что мой лучший друг не был большой свиньей! - подумал Винни Пух, доедая Пятачка.

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

- Света, а ты девственница?
- Да Катя, с одной стороны!

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Рабинович купил попугая, принёс домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачивая головой:
- Это ж надо, с таким-то носом...

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.

Залетает попугай на кухню, видит, как хозяйка цыпленка чесноком натирает и говорит:
- И не стыдно так над трупом издеваться?

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!