Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь!
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку. - Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает: - Что случилось? - Попугая купил! - Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь? - Так я ставлю его в клетку к птице! - И что? - А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Парень: - Я очень рад нашему знакомству! Девушка: - Зайдем в бар бухнем за знакомство. Парень: - Я не пью. Девушка: - Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает. - Ты чего? - Винни, я очень боюсь голодных волков! - А где они? - Понимаешь, Винни, они мне приснились. - Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Девушка говорит подруге: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
Рабинович звонит в ФСБ: - К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся. - Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха. - Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
- Чего у тебя фингал под глазом? - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье забилось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе надо было? - Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она: - Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду. С важным видом выходит, а из окна крик: - А кто за собой смывать будет?
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха... - Заливаешь, ослы не говорят! - Еще как говорят, только всегда перебивают!
В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.