Смешные анекдоты

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха...
- Заливаешь, ослы не говорят!
- Еще как говорят, только всегда перебивают!

Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай:
- Да! Очень продолжительный день!

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал в постели от злых и страшных".

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.

- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

- Мама, я жрать хочу!
- Доченька, девушки не жрут, а кушают!
- Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!

Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Объявление:
- Девушка без образования ищет работу по специальности.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

Две девушки-подружки:
- Ты такая худенькая... Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит:
- А почему так откровенно?
- А чего скрывать?
- А ты на мне женишься?
- А почему так быстро?
- А чего титьки мять?

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, на фиг!

- Папа, угадай - Винни Пух это свинья или кабан?
- Конечно, свинья.
- А вот и нет, это медведь!

Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Девушка говорит подруге:
- Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
- А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Винни Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю:
- Прямо как в кино!
Отвечает:
- Да, только в кино он - красавчик!

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на чёрном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.