Анекдоты про яйца

По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной...

- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

- А вот у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Встретились как-то свинья и курица. Курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.

Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?
- Да нет, пронесло...

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!

Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...

- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?

- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Два европейца сидят у оазиса в пустыне. Один и говорит:
- Да, однако... Пусть лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.
- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.

- Дети, что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам даёт курочка?
- Яйца!
- А что даёт тучная корова?
- Задания на дом...

- Люся, а что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Что? Генно-модифицированная?

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?

Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

- Представляешь, Иван купил себе страуса, и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?
- Да, правой ногой.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но ведь два других у меня одинаковые!

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идёт домой. Её обгоняет мужчина, который несёт пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идёт дальше. Вдруг мужик впереди как шлёпнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...

- А с какого хрена золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!

- Дед, а что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! " - подумала избушка.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

- А почему яйца так легко разбиваются?
- Так потому что сделаны через жопу!

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Ребёнок людоедов:
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.

Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные!

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Жена говорит мужу:
- Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
- Да он мой дезодорант-стик сожрал, мыло откусил и сжевал, а вот желток он, блин, не ест!

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссёром:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Девиз феминисток - яйца курицу не учат!

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.

Учёные издревле спорят: "Что появилось раньше - яйцо или почесать?".

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Что, требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам попал в больницу!

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

- Чем жареное яйцо отличается от варёного?
- После варёного не надо мыть сковородку.

Вопрос армянскому радио:
- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвётся раньше?
Ответ:
- Голосовые связки.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через три минуты получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Стальные яйца - в общем-то, не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая проблема.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Сэр Генри задумчиво:
- А где мои яйца, Бэрримор?
- Варятся, сэр!

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
- Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!

Яйцо от курицы недалеко падает.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с большим копьём у меня яйца... Или вы про пирожки спрашиваете?

Круче гор могут быть только яйца.

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Так надо обязательно тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Прапорщик:
- Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.

Не говори гоп, пока яйца за забором.

- Слыхал, археологи откопали яйцо динозавра?
- Да, а если они будут копать и дальше, то смогут выкопать всего динозавра целиком.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Для того чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину не за горло, а за яйца!

- Почём у вас яйца?
- 150 рублей. Битые по 50 рублей.
- Тогда набейте мне десяток.

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!