Анекдоты про женщин

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.

Мужики говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь", а женщины возражают: "Но вот пока не узнаешь - не уснёшь ведь!".

Молчащая женщина неуязвима.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

16 лет - ищу принца на белом коне! 26 лет - ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет - ищу коня. Не обязательно белого...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Блин, его там нет!

А вы знаете, что женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами?

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребёнок...

- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь!

- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её - с ног до груди.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

- Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
- Это почему ещё?
- Она при тебе не втягивает живот.

Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все ещё продолжается.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если бы Лариса была мужчиной, то сказали бы, что у неё есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, поэтому её называют стервой.

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

А вы знаете, что самые горячие женщины водятся в саунах?

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

- Я разместила фото, где я немного помоложе...
- Да, да, вижу твой наскальный рисунок!

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию я вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и сразу в сторону... импотент!

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

"У женщин своя логика", - думают мужчины. "Все мужчины скоты", - думают женщины.

Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

- Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!

Женщины - это такие волшебницы, которые легко из мухи делают слона, из пустяка - скандал, а из придурка - любимого мужчину!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу девахи, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у написавшего в туфли кота.

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Врач успокаивает молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте:
- Не волнуйтесь! Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке, и у неё всё хорошо!
- Это была я, доктор...

Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Опытная женщина - это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Мужчины! Защитите женщин! Ведь тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

- Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "На кой хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги!".

- Дорогой, зачем ты сделал эту фотографию, ведь там я значительно старше?

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Капитуляция - удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу, а что он сказал?
- Да пошла ты...

Женщина встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

- Все мужики, козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- Я был трезв, а она без макияжа...

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Женщина не знает, как забить гвоздь. Но, зато она точно знает где!

ЕС обращается к Талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:
- Так ему и надо!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они ещё выбирают?

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Вот раньше их называли: "Баба трындычиха", а сейчас говорят: "Известная блогерша".

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
- Осторожно, я женат!
У женщины:
- Смелее, я замужем!

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - её одеть.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

- Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- А таранька, это какая рыба?
- Это женщина за рулём...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. А возят их мужья, неудачно женившиеся.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Гололёд. Бегу на маршрутку, последние пять метров лихо еду на попе, грациозно встаю, захожу в салон. Мужик:
- Позвольте, я ваши санки отряхну?

Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Как найти настоящую женщину?
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против вас...

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже тридцать лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посидеть в интернете и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!