Анекдоты про жизнь

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться, хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Два приятеля:
- Я на прошлой неделе разослал объявление в интернете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый вагон сообщений.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Жили, были: Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го - просто нравился женщинам.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю... с ноги или культурно?

Мы ждём подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.

Два плода в утробе матери. Один и говорит:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов, ведь ещё ни один не вернулся обратно?

Для пессимиста жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

- Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.

Всё в нашей жизни ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Когда ждёшь какого-то момента или встречи с человеком, то хочется жить быстрее.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как женщина познает своё место в жизни.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тёщу

Вам 18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Я застрял в жизни между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Сказка в твоей жизни, дорогая моя, начнётся в тот момент, когда ты научишься отличать волшебников от балаболов, рассказывающих сказки.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Судя по тому, как меня имеет жизнь, то я зашибись какой сексуальный!

Пошёл на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение:
- Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой.
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

Один из самых счастливых моментов в жизни - это день, когда ты найдёшь в себе мужество отпустить то, что ты не можешь изменить.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
- Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...

В жизни всё относительно. Если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.

Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить аккумулятор видеокамеры.

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - ага... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму...

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот женился три года назад.

Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - все ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоёваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдёт коту под хвост.

Главное разочарование в детстве - шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Вот жизнь, блин! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Пришёл Рабинович к сексопатологу:
- Доктор, что делать, у меня нет никакой половой жизни?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?
Рабинович набирает номер.
- Алло! Циля, мы, когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?

Директор большого завода говорит своим заместителям:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Как жизнь?
- Как у тампакса в хорошем месте в плохое время...

Встретились однажды трое школьных приятелей. Стали рассказывать, кто как в жизни устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе Жигули купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на Мерседесе.

Мужчины - это наша слабость, а дети - радость... Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лёд трещать и ломаться.
Другой:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг её муж вошёл. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь - дерьмо, жена стерва, люди паразиты...
Ангел и думает:
- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывает, то надо исполнять.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Никогда не ссорьтесь с курьером, ведь он знает, где вы живёте.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
- Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!

Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, дайте мудрый совет, укажите правильное направление и подбодрите пинком.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Моя деревня, настолько дикая и суровая, что первые, не матерные слова в своей жизни, я услышал в армии от прапорщика.

Мир один на всех, но каждый живёт в своём.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не долби, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребёнка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в неё, будь интересной, подтянись. А можно, я в армию схожу, а?

НАСА нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват он, в нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что дебил.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный капец.

Обращение Гринпис к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!".

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.

- А почему женщинам нравится быть замужем?
- Так потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья!