Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..
— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали :D
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?
Иосиф Бродский
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Симпсоны
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
Симпсоны
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
Игра престолов
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
Секретные материалы
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Ринго Старр
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Касл
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
Счастливы вместе
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Луи Фортен
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Билл Гейтс
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.