Анекдоты про Ржевского

- Поручик, почему вам никогда не отказывают красивые дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа:
- Поручик, это вы?
- Я!
- А что это вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто совокуплялись во ржи-с.

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я её уговорил.

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. Она:
- Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать вам все, что вы захотите. Чем я могу вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая тёплая?
- Да нет, такая ребристая...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он же совершенно трезвый!

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, говорит:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Корнет Оболенский:
- Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором:
- Это маловероятно. А вы не ошибаетесь? А что у этой дамы было приличного?
Корнет Оболенский:
- Жопа!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Все время уходит на сбор материала.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

- Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
- Ну, графиня, ласточка моя... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
- Ржевский, я не про лошадь.
- И я не про лошадь.

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгорячённый боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих убил, пока заметил.

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – её практиком!

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир". Теперь точно нет смысла это читать!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

- Поручик, это, правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель, шлюхи здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу двадцать дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда... вот так, а потом ещё туда... вот эдак, это недопустимо!
Офицеры дружно хором:
- А как правильно?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган...

Идёт светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на верёвке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достаёт портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами:
- А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я познакомлю вас после бала!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не заняться ли любовью мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам ещё и в штаны насрал.

- После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое... сердце.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Ты что тупой? Я же трус и подлец!

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое...

- Скажите, Ржевский, а правда, что по вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется, что нет, они по мне просто мокнут!

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был ещё маленький...

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?
- Я переспал с вашей тёщей!

Как-то на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность! - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов, говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам своё восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу дышать нечем!

- Ржевский, вы, когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?
- Но в лифте её всегда тошнит!

- И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами...

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного пёрышка!

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
- Да очень просто! По третьему щелчку.
- Это как? Поясните!
- Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз - вот и пупок!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

- Господа, а вам не кажется, что поручик Ржевский большой оригинал, ведь он любит женщин, водку и карты?

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что Вы!
Поручик:
- Тогда глубокое.

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже перепробовали половину наших женщин. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю сразу, что хочу ей вдуть!
- Но ведь можно получить по морде...
- Ну, сначала по морде, а потом вдуваю.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил!
- Это где же?
- Да на балу. Все пардон, да пардон...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже.
- Почему?
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!

Поручику Ржевскому задали вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... бутылкой!

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскалённой железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже пять лет замужем за поручиком Ржевским.
- Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

- Шурочка, ты как роза цветёшь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Летят на самолёте француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Француз говорит:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Думаешь успеем?

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки!
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать даже по две!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом научного тыка!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец и спрашивает:
- Ваше благородие, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше благородие?
- Да случаи... они разные бывают...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
- Первой у меня была медсестра.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, клянусь, господа - мы играли на деньги!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает:
- В рояль, что ли накласть? Нет, провинция, не поймут-с...

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я вашу дочь, того... Люблю!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже - такая жопа!

Ржевский стучит в дверь к своей любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хрен в кожаном пальто...
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь, как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок и снова стучит.
- Кто?
- Хрен в каракулевой шапке!

- Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт:
- Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?
- Промазал, ваше превосходительство!

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- Издеваетесь, да?
- После золотой свадьбы.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно:
- Это что такое?
Ржевский:
- Не обращайте внимания, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Хорошо, да не очень, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька...
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, дальше, ну-ну!
- Хрен гну! Сбила, кошка драная!

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську!
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь палкой по лицу били?
Наташа, удивлённо:
- Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что всё будет опошлено. Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовёт:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегчённо вздыхают, бал возобновляется. Проходит ещё несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за неё появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдём, противный!

Ржевский был приглашён на бал к княгине Трубецкой. Вернулся он в стельку пьяный, а утром рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например, лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что, я вру? А пойдём, проверим.
Приходят они в дом княгини, лакей, увидев Ржевского, докладывает:
- Барыня, пришёл тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.