Анекдоты про украинцев

Украинцы привезли из США суперкомпьютер. Собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет следующим президентом Украины?
Компьютер неделю думал и выдал ответ:
- Какой Украины?

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Ведь русские были такими же дураками в 1991 году.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололёда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
- Ик... На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился? А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть зовут-то её?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполлино?!

Сидят два украинца и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Пришёл в гости к украинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему стало сало, ну он и говорит:
- Кум, ты это, помидорчиков солёных попробуй, острые!
- Та ни, у меня и сало ни тупое...

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только украинцы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в...

- Доктор, а мне сало можно?
- Если украинец, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- Да, да, ведь у моего разума есть предел - три литра!

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией...

Политкорректное название негритят по-украински - Афро-диты.

На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - русскоязычные!

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

Филологи сделали удивительное открытие: любой украинец, даже самый западный, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Учёные пока не могут найти объяснения этому феномену.

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

- Вы въезжаете на территорию Украины. Оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нет.
- Тяжело вам придётся.

На украинце и шапка горит.

Рассказывает ветеран войны, украинец.
- Как-то меня и ещё трёх москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я свеженькое выбирал!

Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Угнетающая тишина. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
- О! Так выпьем, за Шарика?

- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
- Как что? А сорок пять килограммов сала?

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.

Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.

Сидят два украинца, один читает газету, вдруг начинает ржать.
- Ты чего?
- Ты глянь, Дурнопейко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Украинский дом. Семья легла спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мама, папа, пока ещё одного сделаете, троих убьёте.

Украинец – гастарбайтер в Швейцарии. Пришёл устраиваться на сыроваренный завод.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке украинец сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам.

Антиалкогольная компания в СССР. Слёт руководителей районного масштаба. Говорит российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение изжито!
Ему отвечает украинец:
- А у нас из кукурузы!

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
- Я же тебе сказала, что все хлопцы думают только об одном! Я же тебе говорила, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мама...
- Ну и как же ты, дочка, упиралась, как?
- Ну как, мама... как... Головой в хату!

- Давай погадаю на дорожку. Дай руку... О, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... Ой, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...

Летят американцы на Марс, навстречу украинцы возвращаются. Американцы спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Русский говорит украинцу:
- А вот в новостях сказали, что на территории Украины российский газ из трубы опять высасывается. Это же воровство!
- Какое же это воровство? Украинцы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

- А что будет, если газ на Украину поставлять бесплатно?
- Ну, тогда украинцы будут требовать доплату.

Учёные Украины доказали, что первыми на Земле появились древние Укры, от них произошли обезьяны, а вот потом от обезьян - остальные народы.

Везёт украинец мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

На заседании Верховной Рады Украины:
- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.

Двое русских на Украине по телевизору смотрят новости.
- Вот блин, украинцы, паразиты, снова должны нам за газ!
- Вася, украинцы - это мы!

Спорят офицеры трёх армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
- А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
- А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна...

Салат - это такое национальное украинское блюдо из сала.

Призвали украинца в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, у всех еда разная, а у украинца - конечно же, сало. Выходит он по надобности, возвращается, а сала нет. Он так грозно на весь вагон:
- Кто съел моё сало!
Подымается здоровенный амбал и говорит басом:
- Ну, я съел! И что?
Украинец:
- Так чего же ты хлебушка не взял?

- Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.

В купе едут украинец и негр-студент. Украинец раскладывает на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом ест. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, украинец наедается, аккуратно заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает в чемодан, туда же кладёт хлеб и поворачивается к негру:
- Извиняй, хлопчик, нема бананов!

На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации всей Украины.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит:
- Дай закурить.
- Да ты же сейчас пачку купил?
- Да понимаешь... раскрывать не хочется...
- Ну, на...
Украинец, пряча сигарету за ухо:
- Оставишь?

Поговаривают, что после денацификации Украины последует депедерастофикация Европы.

Война. Немцы занимают украинское село. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и любить всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!

- Алло, это телефон доверия СБУ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Богдан... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Украинское село. Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает... Мужик:
- Мыкола, а что ты спокойный какой?
Мыкола:
- Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. А украинские женщины борщ сварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

Сказать, что во всем виноваты украинцы, могут только свиньи.

- Абрам, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы...

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трём украинцам и сказать - привет узбеки?

Разговор продавщиц в магазине:
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты тогда знаешь, что украинец?
- А кто ещё будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесёт деньги позже?

- Каким образом можно свести с ума украинца?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются сто баксов.

Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает человек.
- Украинец! - испуганно думает зверь.

У армянского радио спрашивают:
- Почему украинцы празднуют день независимости 24 августа?
Армянское радио отвечает:
- Так зимой украинцам нужен российский газ.

- А почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- Так тридцать килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука.

Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая сигарету, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Сидят в баре русский и украинец:
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Злоумышленники похитили четыреста депутатов ВРУ, и требуют выкуп у народа Украины. В случае если выкуп не будет уплачен - народных депутатов угрожают выпустить!

Евреев сорок лет водили по пустыне, а украинцев тридцать лет водят по граблям.

- А вот блогер из Украины рассказывает, что из-за очень сильного повышения тарифов на коммунальные услуги в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Украина. Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
- Ага, как и ваши трубы!

Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало - это растение.

Летят в самолёте негр и украинец. Негр достаёт бананы. Украинец спрашивает:
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать, сало как сало!

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Два приятеля - украинец и русский едут по просёлочной дороге. Машину изрядно потряхивает. Украинец:
- Да, Ваня! Вот они ваши вечные две проблемы - дураки и дороги!
- А что Богдан, у вас разве лучше, когда дураки показывают дорогу?

Решил украинец жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри Никола, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь, а то без члена можешь остаться.
Украинец в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, Никола руку отдёргивает и говорит:
- Ага, гавкнула, а укусить не успела!

- Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство?
- Конечно, удастся. Даже целых пять!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

- А что такое "украинская рулетка"?
- Да то же, что и русская, но вместо одного в барабане, один в обойме.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет на Украину меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило  селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском рынке в Киеве, прозрела, охренела и узнала, что оказывается, в стране существуют только три размера одежды - на вас, не на вас и надо мерить!

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Предложили французу, американцу и украинцу, кто, сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал один километр, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал три километра, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолёта.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а хохол бегом пустился, бежит, бежит... Спотыкается и падает. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд и кричит:
- А там бурачки посажу...

Министерство здравоохранения Украины сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
А опытный украинец в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой:
- Стой, кто идёт?
Молодой:
- То ж мы, коты, назад ползём.

Сидят два кума украинца, выпивают. Один спрашивает:
- Ну что, теперь мы в ЕС, ты лучше жить стал?
- Да фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А ведь во всем виноваты москали! Ведь говорили они нам, чтобы не вступали в ЕС, ведь знали, что мы назло вступим!

Летит кризис над США:
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ни фига себе! А кто же это здесь без меня такое натворил?

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на "Цибуля-ойл".

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

Везёт хохол сало через границу, а сало то цельное, десять метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Ха, ну как, как... берёшь порося, привязываешь ему задние ноги к загородке и каждый день миску отодвигаешь.

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

- А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограмм похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?

Украинец с маленьким сыном стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Папа! А это что такое?
- Цементовоз!
- Но там же люди!
- Це не люди, це менты!

Украина. Приходит к хохлу сосед, у калитки кричит:
- Эй, Махно, что ты делаешь?
- Горилку распиваю!
- Эх, я тоже хочу!
- Так заходи!
- У тебя же собака во дворе злая!
- Вот именно!

Высказывание одного украинского политика:
- До сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперёд!